Lasertron

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Lasertron » Юмор » Избранный юмор ^_^


Избранный юмор ^_^

Сообщений 121 страница 150 из 168

121

последнее зочет :lol:  :lol:  :lol:

0

122

Light написал(а):

Фигассе... хорек... О_о

неа, это не хорек... это грызун!!!

0

123

Felixas написал(а):

неа, это не хорек... это грызун!!!

Этот грызун загрызет всех нафих)

0

124

скорее закусает

0

125

Felixas написал(а):

скорее закусает

Почему закусает? Он же грызун...

0

126

Light ну так грызуны они же кусаются, или царапаются или грызут))))

0

127

Felixas
Не... грызуны должны ГРЫЗТЬ)))

0

128

Light   знчит буду ГРЫЗТЬ!!!!!!

0

129

serj: иду сеня по двору родному. вижу парень идет с двумя пакетами мусора и че-то в мобилке набирает. Подходит к баку и мобилу туда - хуяк.. Потом так медленно переводит взгяд на пакеты и такой "бляяяяяяяяяяяяяя"

0

130

Недавно наблюдала похожую картину, идет девушка в одной руке мусорный пакет и сумка, в другой мобильник, по которому она обсуждает очередного кавалера с подругой, дама подходит к мусорному баку, выбрасывае мусор вместе с сумкой, разворачивается и несколько метров идет, продолжая болтать, потом останавлявается и в трубку подруге говорит "Он конечно классный, но я его брошу я из-за него только что сумку в мусор выкинула"

0

131

Дятел никто?
Дятел долбал своим клювом осину,
Потом улетел, в ней оставив дупло.
Зяблик прожил в нем целую зиму -
А вы говорите - дятел никто!
Дятел никто? Так знайте - тот зяблик,
Через неделю после зимы,
Съел 20 мух, очень-очень опасных,
Тех, что в природе совсем не нужны.
Эти созданья задумали подлое -
Хотели корову они отравить,
Ту, что давала надои огромные,
Чье молоко так любили все пить.
Если бы выпил водитель КАМАЗА
Того молока ядовитый стакан,
То он бы не умер тут же и сразу,
А смог бы проехать ещё полчаса,
И в замутнении он не заметил бы,
Как на дорогу бы вышел мужик,
И задавил бы его, без сомнения,
И не услышал его бы он крик.
И вот через час, на секретной станции,
В большом кабинете ждут мужика,
Ведь он оператором был на подстанции
Со сложным названием ТСПК.
И вдруг случилась большая авария,
Из-под контроля вышло ядро,
Некому кнопку нажать охлаждения...
А вы говорите - ДЯТЕЛ НИКТО!

0

132

xxxx:
Захожу в магазин.
Продавщица стоит с подругой разговаривает.
Перечисляю продавщице:
Цыплёнка. Булку белого. Сок 2л. 2 пачки ЛД. 6 пачек корма Китекет.
Она всё принесла, сидит пробивает и с подругой грит.
Досчитала, поворачиваеться ко мне и с таким умным видом произносит:
С вас 19 252 р.
о_О
Я в ответ:
Сдача с миллона будет?
Она:
Конечно!
Она открывает кассу и начинает пересчитывать купюры.
Секунд через 30 тормазит и судрожно хватаеться за чек (:
Ржач был на весь магазин (:

===============

xxx:(цитирую из какой-то СОВЕТской книжки)
"Если хрен натереть, потом ошпарить кипящим молоком, а после остывания приправить лимонной кислотой, он будет белоснежным"

===============

Гениальная, понимаешь ли, мысль. Я фффшоке от вывода ))

yyyy: Недавно с подружкой обсуждали, что считать изменой, что нет. Она решила, что занятие сексом с другим/другой с презервативом - это не измена, т.к. нет близости.
yyyy: А я вот вчера задумалась тоже и пришла к противоположному выводу
yyyy: если занимаешься сексом без презерватива, потом всегда можно честно сказать - МЕЖДУ НАМИ НИЧЕГО НЕ БЫЛО!

===============

Девочко из абонентского отдела обратилась с жалобой: комп виснет. После расспросов выяснилось, что WinXP при загрузке выдает строку "Приветствие" и всё, в ступор. Ну админ идет посмотреть, я с ним увязался.
Одмин садицо за комп, включает... Винда выдает ему "Приветствие". Одмин пялецо на это с полминуты и выдает:
-Тебе не кажецо, железный мозг, что наше знакомство несколько затянулось?
И через мгновение начинает нормально загружаться рабочий стол. Одмин молча встает и уходит, мы с девочкой в ступоре...
После этого комп работает стабильно, ни одной жалобы. Испугался?

===============

Злой_Дизайнер> Васька! ты мудаг законченый и далбаёб
Злой_Дизайнер> негр, имеющий белую девочку - это не черно-белая арт-эротика!

===============

Lexogon: таджики кладут брусчатку на площади
Lexogon: человек 15
Lexogon: поставили временный забор, чтоб народ не мешал
Lexogon: забор как клетка в зоопарке, все видно через него
Lexogon: представь, картина маслом, 15 таджиков сидят с
Lexogon: резиновыми молоточками и стучат по брусчатке
Lexogon: а кто-то добрый повесил надпись: "С рук не кормить"

===============

бедный: хочешь шоколадку
бедный: ну возьми, ну пожалста
МЭРИ-80: да нахера она мне?)
бедный: а мне нахера?
горец: перед вами был разыгран потрясающий упрощенный пример "Торговля и маркетинг для чайников"

0

133

Сотрудник и Менеджер
НЕЦЕНЗУРНАЯ Драма в четырех действиях

Действующие лица:

Менеджер - молодой человек из новых, стремится вверх душой своей и телом...
Сотрудник - простой российский клерк, а может и программер, каких полным-полно...
Главный - Шеф Имярек. На сцене не появляется...
Место действия - любой российский офис...

Действие первое.

Сотрудник сидит, положив ноги на край стола и читает Газету.
Врывается растрепанный Менеджер...

Менеджер:
- Привет, братан! Со дня сего
ты на моем проекте зарубаешь!

Сотрудник, опуская газету:
- С хуя какого?!

- Так Главный мне сказал!

- А мне вот так никто об этом не сказал!
Знать ничего не знаю! Поди прочь!

- Но я теперь твой менеджер проекта!
Ты подчиняться должен мне с респектом!

- А где написано, что ты теперь заглавный
и что проект такой в природе есть?!
У меня уж есть начальник Управленья,
ему я подчиняюсь, не тебе.
А ты чем подтверждаешь полномочья?
Словами? Да? А ну, ступай отседа!

Сотрудник снова утыкается в газету. Менеджер уходит...

МОРАЛЬ: Без бумажки ты - какашка!

Действие второе.

Сотрудник раскладывает пасьянс и пьет кофе...
Вбегает Менеджер с зажатой в руке бумагой.

Менеджер:
- Вот! Вот Приказ, бля, о моем проекте!
Подписан Главным и все беспесды!

Сотрудник:
- А ну ка, ну ка?! Ух ты! Да! Подписан!
Тут лишь написано что ты руководишь проектом...
Что я в составе некой, бля, рабочей группы!
Но что такое группа эта клята?...
И каковы твои, блин, полномочья?
Я получаю бабки за работу в Управленьи,
а за проект я получу чего?..

Менеджер:
- Э... Ну... Эта...

Сотрудник:
- Сам посуди, я бабки получу, коль
я работу в Управленье справлю!
А твой проект - он только мне мешает!
Не выполню я планы Управленья -
меня вмиг депремируют и выпрут!
А твой проект? Куда он мне уперся?
Меня ты депремировать не можешь!
Поэтому работы по проекту
я выполню потом, в конце недели,
коль времени свободного найду...
Асталависта, бэби! Ты свободен!

Сотрудник возвращается к пасьянсу, а Менеджер уходит нехлебавши...

МОРАЛЬ: И с одной бумажкой тоже ты какашка!

Действие третье

Прошло 3 месяца...
Сотрудник старательно вырезает из бумаги оригами.
Устало входит Менеджер с толстенным документом.

Менеджер, швыряя на стол 200 страниц:
- Вот, бля! Вот вам "Положенье о проектах"!
И утвердил его сам Главный!
Здесь, нахуй, все - от толкованья
терминов до премий алгоритма начисленья,
что по проекту получать ты должен!
Теперь ты на проекте у меня,
все по закону, премии и планы!
Теперь работать я тебя заставлю!!!

Сотрудник:
- Вот блять, какая приключилась жопа! :-((

МОРАЛЬ: Толстая бумажка - и ты не какашка!

Действие четвертое

Сотрудника почти не видно из-за вороха бумаг...
Он одновременно стучит по клавиатуре и говорит по двум телефонам.
Под столом виден чемодан.
На мониторе сушатся носки.
Вальяжно входит Менеджер.

Менеджер:
- Ну как работаем-с? Я вижу, преизрядно!
И кстати, ты завтра выезжаешь в Улан-Батор!
Тебе там надо срочно поработать!...

Сотрудник:
- Пошел ты на хуй! Сам езжай к монголам!

Менеджер:
- Ну вот те на! Я ж депремирую тебя!!! Опомнись!

Сотрудник:
- А похуй мне! Ты пятый за сегодня!
Один послал в Саратов, третий - в Талдом...
и все, блядь, завтра! Срочно всем вам надо!
Я дома не был вот уж три недели!!!
Подите нахуй, а проекты ваши - засуньте в жопу!
А я, блять, увольняюсь!!!

Бросает в лицо Менеджеру Положение о проектах и заявление об уходе...

Менеджер:
- Вот нахуй блять! А кто ж работать будет?!..

МОРАЛЬ: Любой бумажкой можно заебать!

КОНЕЦ

0

134

xxx:
А почему только утром в кино ходишь?

yyy:
утром народ самый адекватный - по мобиле не разговаривают, сексом не занимаются в зале, пиво не пьют - в общем с утра ходят только энтузиасты)))

xxx:
хыхы)

yyy:
не смешно, я никогда не забуду как я сел один на последний
ряд рядом с молодой парой) на "войне миров" это было - на экране пришельцы жгут людей, а сбоку.... тоже жгут))))

xxx:
У ребят небось родычи дома были)

yyy:
возможно)
и всё же -
(фильм) - "Папа, что происходит? Что это за звук? "
(сбоку) - "Я кончаю!"

0

135

Ann
если бы ты мог написать мне только 4 сообщения, что бы ты написал?
Immortal
ну что ты очень классная
Immortal
блин, всего три осталось
Immortal
то есть два
Immortal
бля

0

136

Объявление. Девушка с большими (.) (.), стройными (Y) хочет познакомиться с мужчиной с 8==== , мужчинам с % просьба не беспокоить.

0

137

найди СЕБЯ :
(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_О_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
("|") - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(_:-)_) - очень хитрая жопа
(_e=mc^2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) пошел в жопу
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{________O________} очень большая жопа
(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
(_!_)S - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) - Иди в жопу!
Є(_!_)Э - жопа с ушами
c(_o_) - использованная жопа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр...

0

138

— Какая лошадь! Уродство какое! Какой мудак это придумал? – удивлялись троянцы
— Вы сами козлы и в искусстве ничего не понимаете! – не выдержал Одиссей внутри коня.
— Фигассе! Говорящая Лошадь! – удивились троянцы – Надо ее в город затащить раз так.
— Фуух. Чуть не спалились.. – выдохнул Одиссей.

-

— Барышня, а как вас зовут? – ласково шлепнул солдат прохожую по заду.
— Саша. – ответила прохожая и зарядила в челюсть хаму.
— Александра, сталбыть? – потирая челюсть спросил солдат
— Ну почему сразу Александра? Александр Федорович. – добавил с ноги Керенский – Ой.. чего-то я палюсь, по-моему…

-

— Мы уважаем все демократические ценности и страна наша являет собой образец политкорректности. И нам непонятна истерия развязанная недружественными нам государствами.
— Спасибо, господин президент, за разъяснение вашей позиции.
— Хайль Гитлер – тупо спалился президент Эстонии.

0

139

11 новых тем для журнала Cosmopolitan:

1. Стринги или танго: 306 новых аргументов за и против
2. Новый автомобиль: как выбрать плюшевого мишку
3. Секс на пляже: как вытряхнуть песок
4. Ты и твоя лучшая подруга: а почему бы и нет?
5. Секреты здоровья: учимся дышать прокладками
6. Уроки бизнеса: как извлечь выгоду из измены мужа
7. Осваиваем стиральную машину: режим Easy Care+
8. И все же, Ницше или Шопенгауэр: выбираем имя для щенка
9. Модные тенденции сезона: что должно висеть на веревочке от
тампона
10. Правила этикета: 5 мест, куда не стоит брать с собой вибратор
11. Как отсосать на джип.

0

140

http://static.oper.ru/data/gallery/l1048752082.jpg

0

141

:lol:  я вам продам))))

0

142

j0ker
Прикольно  :pardon:

0

143

1. Встречайте его по возвращении с работы без трусиков и сообщите ему об этом.
2. Встречайте его по возвращении с работы в одних чулках и поясе.
Я тут что-то не поняла: если я буду в чулках и поясе, он не увидит сам, что я без трусиков?
3. Можете не встречать его у дверей, а дайте ему понять, что ждете его в постели совершенно голой. И не портите впечатление, прикрывшись простыней.
4. Залезьте ему в брюки, пока он смотрит бейсбол, и мастурбируйте его.
А лучше как следует долбаните его бейсбольной битой, чтобы не отвлекался на телевизор.
5. Запустите руку в свои джинсы, пока вы смотрите вместе какой-нибудь сериал, и начните мастурбировать себя.
То есть, после бейсбола (который смотрит каждый нормальный мужык), нужно еще смотреть сериал (как всякая правильная баба) и зачем-то ну просто издрочиться. Причем встретить его надо в чулках, а потом заче-то нацепить джинсы.
6. После ужина прильните к нему на диване и начните целовать его член.
Так, это вместо чайной трапезы, я так понимаю.
7. Предложите ему для разнообразия принять душ вместе. И примите. Обязательно намыльте его и позаботьтесь о том, чтобы он намылил вас.
И обязательно смойте потом мыло, и позаботьтесь о том, чтобы он смыл его с вас. И валите снова пачкаться.
8. Займитесь с ним под душем оральным сексом.
Не захлебнись только, дура!
9. Займитесь оральным сексом в постели. Делайте это медленно, наслаждайтесь этим.
До ужина надо непрестанно дрочить, а после ужина - сосать, да что ж такое?..
10. Попросите его, чтобы он лизал вас до тех пор, пока вы не кончите.
Или...?
11. Сядьте на него верхом, придвиньтесь к его лицу и потребуйте, чтобы он лизал вас, пока вы не кончите.
Подвесте его к потолку в форме лодочки и попросите, чтобы он толкал ногой люстру, пока вы не кончите.
12. Спросите его, чего бы он больше всего хотел от секса.
Да, самое время, кстати, вспомнить для чего вообще нужен рот.
13. Спросите его, о чем он мечтает, но боится сказать вам в сексе.
14. Уложите его на спину и займитесь с ним сексом.
Тьфу ты господи, опять за свое. "Уложите" - он что, резиновый?
15. Покусывайте его соски.
16. Попросите его куда-нибудь поехать с вами, и при этом на вас должен быть только дождевик - и ничего больше.
Ночью зимой после секса и бейсбола.
17. Попросите его припарковаться в неприметном месте и заняться с вами сексом на заднем сиденье.
18. Выйдите ночью с ним в сад нагишом и займитесь сексом на траве, под деревьями, где угодно.
Дадада! Я знаю, есть в Купчино неплохие местечки.
19. Попросите его мастурбировать над вами так, чтобы он кончил на вашу грудь.
Так, опять дрочитть.
20. Мастурбируйте себя так, чтобы он наблюдал за этим, и покажите ему, как вас лучше всего ласкать.
Послушайте, это же уму непостижимо! Сколько можно???
21. Займитесь с ним сексом, и при этом вставьте себе в анус действующий вибратор.
:( а также утюг, пылесос и дрель с перфоратором.
22. Проделайте то же самое с ним. Вращайте его рукой, словно вы помешиваете пудинг (но только не переусердствуйте).
Что "то же самое" нужно проделать с ним я так и не поняла. Засунуть ему в задницу к утюгу, пылесосу и пудингу его же руку?23. Попросите его заняться с вами анальным сексом, но только осторожно, чтобы не сделать вам больно. Да уж, утюг об этом не попросишь обычно.
24. Оденьтесь для него шлюхой из Сан-Франциско, пусть на вас будет только корсет и шляпа с перьями. Блять, а спать-то можно когда-нибудь лечь?
25. Говорите при нем непристойности. Употребляйте самые грубые слова, которые знаете, и затем потребуйте, чтобы он трахнул вас, и трахнул крепко. Ой как много я знаю неприличных слов. С этим я справлюсь успешно.
26. Сделайте ему больно, пока он занимается сексом с вами, - впейтесь ногтями ему в ягодицы и кусайте его. Впейтесь ему ногтями в анус, однако будьте осторожны с яичками. Однако, разумеется. Оставьте хоть что-нибудь, чтобы его могли опознать.
27. Попросите его заняться с вами сексом, когда он полностью раздет, а вы - полностью одеты.
Попросите его трахнуть вас в кармашек куртки с капюшоном.
28. Предложите ему привязать ваши руки и ноги к кровати и делать с вами все, что ему захочется (однако помните - вы должны полностью доверять этому человеку!).
Коллеги, после экспериментов с утюгами и ягодицами, я бы не советовала.
29. Шлепайте его и одновременно массируйте его член.
30. Находясь в компании, подойдите к нему и прошепчите на ухо, что хотели бы поцеловать его член.
Обойдите всю компанию, пусть все озаботяться членами.
31. Когда вы будете в гостях, затащите его в ванну или спальню и прижмите его руку между ваших ног. Тут я вообще запуталась. Давайте по порядку. Когда, значит, мы будем в гостях, нам гости на хрен не сдались, потому что приличные люди сразу идут в ванну или в хозяйскую спальню, а там прижимают руку между своих ноги. И стоят. Пока хозяева не вызовут ментов.
32. Говорите ему, что вы любите его, и нежно и обольстительно целуйте при этом.
33. Держите его член, когда он будет мочиться. Если это происходит зимой, на улице, напишите струёй ваше имя. Восхитительно! Потрясающе! Я даже не могу ничего сказать - настолко я в восторге от этого пункта! Браво! Афтар просто превзошел себя!
34. Займитесь с ним оральным сексом, доведите его до эякуляции, а затем с шумом высосите и проглотите его сперму. Доктор, со мной что-то неладное. Я чувствую себя так, будто я пылесос.
35. Обнимите и ласкайте его в постели, целуйте его шею и спину, говорите ему, как он прекрасен.
36. Начните заниматься с ним оральным сексом, пока он спит. Начиная с "после ужина" вообще не вытаскивайте член изо рта. Так будет сподручнее.
37. Свяжите его запястья и лодыжки кожаными ремнями, и делайте с ним все, что вам заблагорассудится, и сколь угодно долго. Можно сутки его не отвязывать и рисовать струеей на потолке разные там узоры, пейзажы, замысловатый сюрр.
38. Где-нибудь на прогулке мастурбируйте его так, чтобы он кончил вам в оттянутые трусики, вы до конца дня будете ощущать его сперму. Мастурбирйте его, когда он в пределах досягаемости, а в трусики вообще можно складывать что угодно: чай, кофе, ну как, в термос что ли. Залил - и до конца дня ощущаешь.
39. Потребуйте, чтобы он отправился на званый ужин без трусов под костюмом.
И без костюма. Тем более, что там нужно будет тащить его в сортир, чтобы руку ногами защимать.
40. Попросите его ласкать вашу грудь до тех пор, пока вы не кончите.
41. Покажите ему видеофильм, где вы занимаетесь мастурбацией перед камерой.
Если он до сих пор не насмотрелся. Да! Когда привяжете, можно показывать ему это видео сутками.
42. Покажите, как вы мочитесь, раздвинув половые губы пальцами, чтобы он увидел весь процесс полностью. Но, к сожалению, рисовать ему лучше не пробовать.
43. Расскажите ему о своих эротических грезах. После всего что было - стоит ли вообще грезить?
44. Позвоните ему на работу, скажите, что вы тоскуете по нему, что вы хотели бы заняться любовью с ним, что вы задрали юбку и медленно ласкаете вульву и что вы бы отдали все на свете ради того, чтобы в ней сейчас оказался его член... Скажите, что вы в вольво, а он - мудак и офисный клерк. Это его больше заведет.
45. Сбрейте его лобковые волосы, смажьте его член кремом и массируйте его до тех пор, пока он не запросит пощады. Взрыв! Надо сказать, что афтар не повторяется в сценах насилия и способах жестокой расправы даже на 45-ом пункте.+
46. Наденьте в постель туфли на высоком каблуке. Возьмите зонтик, зимнее шины, электоргитару. Кто знает, что еще придет вам в голову.
47. Напишите ему письмо, когда будете в отъезде, и опишите в нем все то, что бы вы хотели, чтобы он проделал с вами, если бы вы были вместе.
48. Придумайте самую непристойную, самую сексуальную, самую вульгарную идею - то, о чем вы не можете думать без дрожи - и реализуйте ее с ним. Предлагаю детский способ - сунуть пальцы в розетку, смазанную кремом.
49. Расскажите, как вы любите его.
50. Что бы он ни делал сейчас - прямо сейчас - попросите его заняться любовью с вами.

0

144

Аффтар аЦЦки жжОт!  :rofl:

0

145

01-01-2005 21:22 | сообщение #46704
У меня следующая трабла. Очень плохо работает инет.

06-08-2007 09:32 | сообщение #66345
Windows Firewall отруби если включен

08-08-2007 01:14 | сообщение #66352
Действительно, Интернет тормозит: даже на форумах отвечают через пару лет )))

0

146

башорг?

0

147

угу

0

148

Felixas
дО

0

149

j0ker
Ты куда пропал?)
Почему не был на чампе?

0

150

Снова для Барби:

http://fizz.spb.daxx.ru/files/upload/coal.jpg

0

Похожие темы


Вы здесь » Lasertron » Юмор » Избранный юмор ^_^